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秋夜，西班牙广场西班牙广场的秋夜，巴塞罗那的圣家赎罪堂，想要预见的未来…… 04 novembre 日子时间或快或慢，却也这么一天天过着
今天很没有心情做我该做的事情
我好想时间一下子跳到明年六月
至于原因，你知，你们知，我知
宝终于写回她的博客了
有一篇文章，叫 我们就这样长大了
回想起高中时候的那些场景
依旧历历在目 彷佛昨日
一直都觉得成长是一场梦
到现在了 我仍然混沌 依然迷茫
我转不过身来，我只看得到影子，见不到阳光
每到这个时候 我是多么的想你，你，你，还有你们
温度渐渐的回升了
可是我却觉得
越来越冷
越来越冷 06 ottobre 说再见最近很脆弱
承受不了哪怕微不足道的分别
在广州和独君分别
在杭州和独伊分别
今天，在石家庄的公车站和小相好分别
每一次对我来说都是极度的折磨
这三个月，哭哭笑笑，梦梦醒醒，恍恍惚惚
我不知道自己在做什么
甚至追溯到当初我为什么要远离家乡去广州读书
昨晚和多工聊到深夜，背井离乡之情如此相似，
他说，若不是当初离家千里，哪知这份情谊的珍贵
的确。
明天又要走了，
曾经想过，为什么我的人生里总是充满了离别
我并不是一个那么渴望自由的人
回来吧
回来吧
回来吧
再见了，我们曾在hiuhiu家鼻涕眼泪横流的消灭掉三斤麻辣小龙虾
再见了，我们曾在老李家奋战PS3到半夜三点半的小小大星球
再见了，我们曾围坐在你们店铺的桌子上吃的米线、大锅菜还有白吉馍疙瘩汤
再见了，我们把前叉子都压烂了的三人小电车
说再见，再见不会太遥远
十一过去了，春节还会远吗
12 luglio 突然好想你凌晨三点半
我在杭州偏僻的工业区的公司的宿舍里
眯着已经看花了的干涩的眼睛
不肯睡觉
太过清醒时躺在床上
会让人太容易想起过去
看着独伊的日志
想起了那天在安检口 一边递登机牌一边忍不住掉在地上的眼泪
到现在 她塞给我擦眼泪的纸巾 我一直留着
因为一路上眼泪总是往外涌 现在只剩下一张纸
摆在桌子的角落里 我不肯用 不肯丢
今天去闲逛西湖 并没有闲逛的心情
很多地方都和你们一起去的地方太过相似
在荷花开的地方 我想起了去年这个时候 和才珍一起逛颐和园
看着电车一趟趟过去的时候 我想起了我们几个懒鬼去爬白云山
看到像相框一样的墙壁 我突然想起了我们那个时候在天河公园里照的相片
最近的十几天 我不再敢听以前在宿舍里经常放的音乐
不再敢放我们经常在KTV里唱的歌曲
才珍昨完问我 下回我们四个再相聚 会是什么时候呢
耳边一直响着五月天的《突然好想你》
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣 事到如今终于让自己属于我自己 只剩眼泪还骗不过自己
突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛
25 giugno 空荡荡今天拿到毕业证，学位证，报到证和户口迁移证，还有毕业照和6。19的CD
学校所有的事情都结束了
昨天我寄行李去杭州，98公斤。
我四年大学生活的重量，似乎只剩下这个数字。
今天去西语办公室，又吃了闭门羹。
回到宿舍，就我一个人，突然觉得空荡荡的。
桌子空了，床空了，心空了。
以后在杭州的每一天，每一个晚上，我都是这样，一个人在小小的宿舍里，没有人可以说话，没有人可以分享我的快乐和悲伤。
独伊和晓君说，婉悦，我们29号去机场送你。
这句话，似乎突然敲醒我，告诉我还有3天就要走了，就要离开广州了。
我舍不得舍不得舍不得。
我每次都拒绝接受环境的变化，即使不得不变了，我也只是被动的去适应。
可是偏偏我这么被动的人，却总是要变换环境。
丁说，她一直觉得我很坚强。
小学升初中的时候，一个人去了43，然后认识了她。
初中升高中的时候，只有几个人留在了43，包括我，然后我和西还有小相好变得很亲近。
高中升大学的时候，一个人只身来到广州，然后遇到了像家人一样亲的朋友和老师。
我是幸运的。
不知道这种幸运，在以后，会不会继续。
所有人都说，杭州是个好城市。我总是回答：那里没有朋友。
晓君说，她总觉得我会回来的。
我也觉得。
我会回来的。 15 giugno 十五天掐指一算，在广州的日子，只剩下最后十五天了。
一直以为毕业离我很远，
可是这个日期，也一天天的在逼近了。
现在我很享受天天没事做的日子，
从下个月开始，到退休为止，这几十年，不知道还会不会再有这么无聊但惬意的日子。
原来无聊也是一种享受。
去杭州的机票，已经订好了。
我一直迟迟不肯开始收拾行李，总觉得堆起的行李预示着离别。
离毕业典礼也只有四天了，
却不见大家的影子，
四年就这样过去了，19号，不知道我还能不能见到所有的人。
希望是吧，希望我们大家给这四年划上一个 完满的句号 22 maggio 是句号还是问号最近宅的一塌糊涂
宿舍里总是剩下一个无所事事的我
本以为我的路已明确，于是毫不犹豫的订了回家的票，
想在毕业之前再看望一下诸位亲朋好友，
这一别可就要大半年了。
前几天还觉得好像回到了高中时的我，
无所畏惧的选择一个陌生的城市。
可是这两天 我却又开始动摇
我舍不得和广州的一切说再见
四年了 我从一无所有变成了现在有你们的我
从当时初到广州的恐惧变成了站在不认识的街道也觉得熟悉的我
从天天算着回家的日子到现在在家算着回学校的日子的我
我害怕再次经历这样的过程
更何况 这次 没有“潜在的你们” 我会快乐坚强的坚持下去吗
当我开始长大的时候 反而觉得自己更胆小了 |
陪伴我走过最无邪、最简单的时光
陪伴我度过我最难忘、最快乐的时光
生活中，感谢他们的存在
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